профанекдоты на букву А: адвокат

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. ( Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. ( Б. Шоу)

АДВОКАТ встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая???
- Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – в норме!

Одному АДВОКАТУ удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи АДВОКАТА я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль

На суде АДВОКАТ говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания, - ответил прокурор. - Дебилы точно такие же люди, как мы с вами...

Падает самолёт...
Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного АДВОКАТА -
он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

АДВОКАТ после смерти богатого торговца мистера Бартона прежде, чем зачитать его завещание, обращается к вдове:
- Прежде чем приступить к чтению самого документа, миссис Бартон, я бы желал задать вам один вопрос: согласны ли вы стать моей женой?

АДВОКАТ на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили трех человек. Какие тут можно найти смягчающие обстоятельства?
- Ну… я мог бы и четверых убить, а ведь не убил же!

Я рекомендую Вам этого АДВОКАТА!
-Вы полагаете, что он сможет меня защитить?
- Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу

Повар любит - горячо, пожарный - пламенно, фотограф - моментально, кондитер - сладко, часовщик - минутно, АДВОКАТ - красноречиво, банщик - жарко, рыбак - хладнокровно, врач - смертельно, сумасшедший – безумно

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- АДВОКАТ убедил меня, что я невиновен

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли АДВОКАТА?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов

- Сколько вы берете? – спрашивает посетитель АДВОКАТА.
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет третий вопрос?

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, АДВОКАТ и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, два - в одной могиле!

- Это бюро АДВОКАТОВ?
- Да! Что вас интересует?
- Меня ограбили и избили сотрудники полиции. Есть ли у меня минимальные шансы избежать наказания?...

Сидят в ресторане два АДВОКАТА. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у АДМИНИСТРАТОРА.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

АДВОКАТ во время перерыва в судебном заседании подходит к своему подзащитному:
- Я так старался и сделал все возможное. И, честно говоря, уже не знаю, чем вам помочь?!
- А, может быть, возьмете все на себя?

АДВОКАТ:
-... Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

АДВОКАТ:
- Да, мой подзащитный признал, что украл из бюджета миллиард рублей, и просит освободить его на том самом основании, что он не нанес государству ни малейшего вреда.
Судья, почти в обморочном состоянии:
- Как…?!!!!!!!!
- Ваша честь, ведь это же бюджетные деньги! Их все равно украли бы!

- Вам порекомендовать очень хорошего АДВОКАТА? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения!

Стоит АДВОКАТ, руки в карманах, смотрит, как художник рисует картину и восхищается:
- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жизни вижу, что АДВОКАТ держит руки в СВОИХ карманах

Мужчину арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его АДВОКАТ, обращаясь к суду присяжных:
- Господа - ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного...
Если бы у него был самогон - разве бы он его кому-нибудь продал?!!

Обвиняемый был оправдан...

Отец говорил сыну-АДВОКАТУ:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
- Врать, папа, я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Выслушав речь АДВОКАТА, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

АДВОКАТЫ делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

АДВОКАТ:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Два АДВОКАТА заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит БАРМЕН, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

АДВОКАТ в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, говорит о его полной невменяемости

На главную Азбука профессий Тесты Азбука профанекдотов