На главную     Азбука профессий     Тесты     Азбука профанекдотов
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"В Р А Ч"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы,
чтобы не идти к ВРАЧУ...
ВРАЧ – больному: Что-то вы мне не нравитесь!
Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Больной нуждается в уходе ВРАЧА.
И чем дальше уйдет ВРАЧ, тем лучше!
ВРАЧ говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне ваш гипс? Накладывайте мрамор – я оплачу!...
Когда нашей бабушке было 75 лет, ВРАЧИ посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 80,
но мы понятия не имеем, где она...
- Ну где, ну где мне найти такого ВРАЧА, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
- Почему это ВРАЧИ обычно работают на полторы ставки?
- Потому что на одну – есть нечего, а на две – некогда…
У ВРАЧА в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
ВРАЧ:
 Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
ВРАЧ рассуждает:
- Здоровых людей не бывает, бывают недообследованные!
  ВРАЧ:
- Поздравляю - у вас явный прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

Сын ВРАЧА долго думал, что его папа одновременно работал на кондитерской фабрике и ликероводочном заводе…

ВРАЧ  - пациенту в больничной палате:
- Ну, вот зачем вы обмотали ножки кровати эластичным бинтом?
После неловкого молчания:
- Да очень скучно тут у вас…..

«Ну как же тесен мир!» - подумал ВРАЧ, назначая сотруднику ГИБДД со сломанным мизинцем по десять клизм в день

ВРАЧ:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как?! Только до трех?!
- Ну…. Иногда до полчетвертого….

- А вы  заметили, что водители автобусов объявляют остановки на том же языке, на котором ВРАЧИ выписывают рецепты?

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Петя на всякий случай проверил пульс

А вам не кажется, что очень странное словосочетание «лечащий ВРАЧ»? Вроде как танцующий танцор или пишущий писатель?
ВРАЧ долго осматривает пациента, и,   в конце-концов говорит:
- Ничего у вас найти не могу!
- А если я вам скажу, что у меня, вы поделитесь со мной гонораром?
- Кажется,
вы у меня уже были? – спрашивает  ВРАЧ пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Гайморит?
- Нет, Николай

Благодарный пациент в кабинете у ВРАЧА достает из пакета конфеты, коньяк, икру…
ВРАЧ раздраженно:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Этот ВРАЧ - гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт, спрашивает у ВРАЧА:
- А после курса лечения смогу ли я быстро шевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь до сих пор я никогда в жизни не играл на рояле
Очень толстая пациентка у ВРАЧА.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
ВРАЧ после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как-будто кирпичем по голове звезданули...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился
Советы ВРАЧА еще никого не вылечили,
но все-таки это какое-то развлечение
для пациента
Разговаривают два старых ВРАЧА:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна
Наконец-то ВРАЧИ нашли метод исцеления от пофигизма.
Единственная проблема:
график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу
Мужчина заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного и плачущего. Он его спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у ВРАЧА, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что ВРАЧ мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток…
В квартире ВРАЧА звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к ВРАЧУ
В горном санатории пациент жалуется ВРАЧУ, что ему здесь очень тяжело дышится.
- Как?! – удивляется врач. – В этом чистейшем прозрачном воздухе?!
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
- А сейчас мы покажем миниатюру «Участковый ВРАЧ».
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок
В день своего столетия юбилярша говорит участковому ВРАЧУ:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете?!
- Знаешь, что такое сигарета? – спрашивает ВРАЧ заядлого курильщика.
- Странный вопрос – это знают даже дети!
- Не думаю. Это ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом
Несколько часов до Нового года, а у ВРАЧА как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час - праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным!
- Так вы наш ВРАЧ? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости сами знаете, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит ВРАЧ, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли чего-нибудь радостного?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей тачке врезался в столб!
На главную     Азбука профессий     Тесты     Азбука профанекдотов   
ПРОДОЛЖЕНИЕ