|
|
| |
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВОСПИТАТЕЛЬ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Мамочка оставляет ребенка первый раз в детском саду и обращается к ВОСПИТАТЕЛЮ:
- С этим ребенком будьте, пожалуйста, поласковей! Вы имеете дело с очень чувствительным, ранимым, легко возбудимым гаденышем!»
|
ВОСПИТАТЕЛЬ – детям:
- Вы почему такие хмурые, сидите, не играете, не бегаете, не смеетесь?....
- А мы во взрослых играем….
|
|
Уходя вечером домой из детского сада, Яна сообщает ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЕ:
- Я завтра буду такая красивая, что вам всем мало не покажется!
|
ВОСПИТАТЕЛЬ в детском саду:
- Петя, в чем у тебя руки измазаны?
Что за гадость?! Оближи немедленно!
|
|
Дети в детском саду одеваются на прогулку. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА очень долго и с большим трудом натягивает на малышку рейтузы. Девочка:
- А это не мои рейтузы!
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА, кряхтя, снимает их обратно. И тут девочка говорит:
- Это рейтузы моего младшего братика, но мама их сегодня одела на меня!
|
Бабушка ведет малышку из детского сада домой. Девочка горестно вздыхает:
- Как мне надоела эта ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА… и этот садик… Устала я… Скорее бы на пенсию!
|
|
- Тебя сегодня ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА не ругала?
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела! И даже когда в углу стояла, я не плакала!
|
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА в детском саду:
- Сёмочка, а ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она больше говорит!
|
|
- Мам, а нас сегодня ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА водила на экскурсию на кухню в детском саду, чтобы мы посмотрели, как работает повар.
- Ну и как, понравилось?
-Повара очень вкусно готовят! Им даже разогнуться некогда, чтобы таракана убить!
|
Молодая мамочка постоянно ходила в джинсах. Наконец-то решила надеть юбку, и пришла в таком виде за сыном в детский сад. Мальчик, увидев маму, тихо говорит ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЕ:
- А что, моя мама разве тетя?
|
|
Одна подруга – другой:
- Моему мужу ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА при выпуске из детского сада дала характеристику: «Общительный. Хорошо кушает и играет». Ты представляешь, с тех пор прошло 30 лет, а ведь ничего не изменилось…
|
ВОСПИТАТЕЛЬ спрашивает у малышей:
- Зачем человеку нужны уши?
Один бодро отвечает:
- А я знаю: чтобы все видеть!
- Но ведь для этого же есть глаза!
- Если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу
|
|
- Ты представляешь, я детям утренник испортила!
- Ты-ы-ы? Это как?
- ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА велела родителям приходить в масках…
- Правильно, сейчас грипп лютует!
- Вот именно. Все умные так и пришли! А я – в маске крокодила!
|
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам.
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте…
Они вырастут – и вам пригодятся
|
|
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА детского сада рассказывает подруге:
- Вчера с детьми рисовали котенка. Сегодня утром обнаружила такого же на коврике возле своей двери. Теперь будем рисовать квартиру, машину и шубу!
|
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА укладывает спать детей в детском саду:
- Вы сегодня - молодцы, я вам ни разу не сделала ни одного замечания.
Девочка:
- Да, Марья Петровна, будьте, пожалуйста, всегда такой доброй!
|
|
- Алло! Здравствуйте! Это вас ВОСПИТАТЕЛЬ из детсада беспокоит! Ваша очередь подошла.
- Спасибо за заботу! Но сына вчера в армию забрали!
|
За обедом в детском саду пятилетний Витя сообщает ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЕ:
- Эту котлету мне съесть трудно.
- Почему?
- У нее макарон слишком много
|
|
|
Целый год ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА детского сада со скандалом разводилась со своим мужем. Поэтому детям приходилось все это время лепить из пластилина только баранов и козлов
|
- Мы с женой вчера ездили в летний лагерь забирать детей. Первыми нам навстречу выбежали радостные ВОСПИТАТЕЛИ…
|
|
|
После амнистии в детском саду освободилось тридцать два угла
|
Криминальные новости:
«Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, подглядывающая за детьми из-за угла. В ходе проведенного расследования было установлено, что это… ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА»
|
|
|
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА с двадцатилетним стажем работы набила себе на руке «Три татушки три та-та»
|
Малыш очень грустно:
- Недавно я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу… И я понял, что папы не существует...
|
- Витя, угости Лизу конфеткой!
- Она же не хочет!
- А ты ее спрашивал?
- Я что, так не вижу?
|
|
На главную Азбука
профанекдотов Тесты Азбука профессий
ПРОДОЛЖЕНИЕ
|