На главную   Азбука профессий  Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"УЧИТЕЛЬ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
 Мальчик обращается к УЧИТЕЛЬНИЦЕ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ:
- Марьванна, скажите, как устроен  мозг?
- Отстань, Вася, у меня голова другим забита!
Вчера женился на УЧИТЕЛЬНИЦЕ младших классов.
- Ну и как?
- Целуемся, а она мне: «Не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...»
УЧИТЕЛЬНИЦА НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ горько плакала, проверяя сочинения «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но годы-то уже ушли...
УЧИТЕЛЬ:
- Джимми, почему ты не умывался сегодня? Я тебе могу сказать, что ты ел на завтрак.
- И что же?
- Яйца!
- А вот  и неверно! Яйца я ел еще вчера!

УЧИТЕЛЬ:
- Дети, кто дает человеку молоко?
- Как кто? Продавец, кто же еще…
УЧИТЕЛЬ:
- Вовочка, ты случайно не забыл последовательность цифр за время каникул?
- Ну, что вы… Восемь, девять, десять, валет, дама, король…
Мама разговаривает с УЧИТЕЛЕМ своего сына:
- Вы поймите, сэр, мой Джастин – это просто гениальный ребенок. Он великий ребенок! Надо только понять его тонкую душу и не угнетать ее, не требовать многого, то есть не спрашивать того, чего он не знает
Урок арифметики. УЧИТЕЛЬНИЦА спрашивает первоклассников:
- Сколько будет два плюс два?
Иванов:
- Три.
- Садись, два! Петров!
- Пять!
- Садись, два. Сидоров!
Отвечает Сидоров, сын директора школы:
- Семь будет!
- Да-да. Где-то так: семь, восемь…
УЧИТЕЛЯ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ  проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Э-э-э... Памела Андерсен?
Мальчик угощает УЧИТЕЛЬНИЦУ конфеткой.
- Спасибо, Петя, ты – добрый мальчик!
- Вкусно?
- Да…
- Что же тогда Васька ее выплюнул?

УЧИТЕЛЬНИЦА задала детям написать сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое коротко сочинение написал Вася:
«Мы приехали в гости к бабушке. Дома ее не оказалось»
Маленькая  Пегги пошла в школу в первый раз. Когда она вернулась домой, мама спросила ее:
- Тебе понравилась твоя первая УЧИТЕЛЬНИЦА?
- Не очень. Она слишком глупая, - последовал ответ.
- Но почему?
- Она задавала нам сто-о-олько вопросов!
- Ты активен и молод? Твоя душа жаждет перемен? Значит, тебе пора в школу. Там перемены каждые 45 минут
УЧИТЕЛЯ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ
предлагают:
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее нужно  печатать на пачках легкого «Мальборо»
УЧИТЕЛЬ раздает тетради:
- Петенька, а твое домашнее задание на этот раз сделано намного лучше!
- Да папа отказался мне помогать….
УЧИТЕЛЬ говорит Пете:
- Пусть ко мне придет твой дедушка.
- Марьванна, вы, наверное, хотели сказать – отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

- Совершенно точно доказано, что первые три класса обучения ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше лепит, клеит, рисует…
УЧИТЕЛЬ:
- Макс, у тебя такие грязные руки! Как так можно? Что бы ты сделал на моем месте, если бы вдруг увидел ученика с такими руками?
Макс:
- Я постарался бы быть достаточно вежливым и тактичным, чтобы не заметить этого
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Дети, давайте загадывать загадки. Кто какие знает?
Петя:
- Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
- Не знаем.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла…
Первое сентября, первый класс. УЧИТЕЛЬНИЦА говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Федя тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Федечка?
- Нет, просто проверяю, как работает система
- У вас высшее образование? Или даже три? Сделайте домашнее задание со школьником четвертого класса по современным учебникам – почувствуйте себя идиотом!

К молодому мужчине на улице подходит хорошенькая девушка:
- Мне кажется, что вы – отец одного из моих ребятишек?
У мужчины глаза на лоб полезли:
- Я-я…?
- Вы так не волнуйтесь. Я – УЧИТЕЛЬНИЦА!
ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих  из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Ты считать умеешь?
- Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь.
- А дальше?
- Девять, десять, валет, дама, король, туз

За первой партой сидит очень  бледненький и очень тихий мальчик. УЧИТЕЛЬНИЦА с беспокойством в голосе:
- Ты что ж такой бледный? Заболел, может быть ?
- Нет, меня мама вчера целый вечер отмывала…
ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ строго спросил у Луиджи:
- Кто создал вселенную?
Малыш не знал, что ответить, и тогда учитель, взявшись за розгу, грозно объяснил, что высечет его. Поглядывая на розгу, Луиджи произнес:
- Это я, маэстро, но честное слово, никогда больше не буду!
- Ты не знаешь, почему День защиты детей именно 1 июня?
- Что ж тут непонятного? Потому что 31 мая школьники приносят домой дневники с годовыми оценками!
На главную   Азбука профессий  Тесты   Азбука профанекдотов