На главную    Азбука профанекдотов    Тесты    Азбука профессий    В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"СВЯЩЕННИК. СВЯТОЙ ОТЕЦ. СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ. ПАСТОР"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
- Скажите, СВЯТОЙ ОТЕЦ, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!
Богатенький мужичок в церкви спрaшивaет у СВЯЩЕННИКA:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь: простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
СВЯЩЕННИК обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая... Хорошая -  у нас есть деньги на ремонт церкви. 
А плохая  - эти деньги все еще в ваших кошельках..
- Батюшка, а что в пост совсем-совсем никакую колбасу нельзя есть?
- Сын мой, колбасу стоимостью меньше 200 рублей можно!
СВЯ-ЩЕННИК:
- Всех  нас хранит Господь...
Вот только срок хранения у всех разный!
В небольшом городке на Диком Западе ПАСТОР читает проповедь:
- Причина всех наших неудач – пьянство. Вы пьете виски, идете домой, жена начинает скандалить. Вы, конечно, хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промахиваетесь!

Объявление:
«Звенящие в храме мобильные телефоны будут погружать в святую воду!»
- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил СУДЬЯ, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а СВЯЩЕННИК
СВЯЩЕННИК  пpоехал  на велосипеде на  кpасный свет.
Его остановил полицейский:
- Очень жаль, СВЯТОЙ ОТЕЦ, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде!

Мужчина в церкви вошел в исповедальню, где его ожидал приятный сюрприз: одна стена представляла собой бар с бутылками, над которым располагалась огромная полка с дорогим пивом. На другой полке – сигары и сигареты. Рядом – домашний кинотеатр.
- Простите меня, Святой Отец! Я давно не исповедовался, и хочется заметить, что современная исповедальня выглядит очень привлекательно!
- Минутку! Вы зашли на мою сторону! – отвечает СВЯЩЕННИК
Так как Господу трудно уследить за всеми, он придумал бабушек и скамеечки
"Новый" русский умер и попал в рай.
Встречает его СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ  и говорит:
- Тебе сюда нельзя!
- Это почему?
- У тебя пять крутых машин в гараже, три яхты и самолет?
- Ну...
- У тебя пять вилл, доходный дом в Москве?
- Ну и что?
- Боюсь, тебе здесь не понравится!

Одна старушка пришла в церковь, купила две свечки и одну из них поставила перед изображением  святого, а другую, не разобравшись, перед изображением поверженного дьявола.
Заметив это, СВЯЩЕННИК прошептал:
- Ты что делаешь, негодная! Ты что не видишь, что свечу перед дьяволом поставила?
- Милый, друзей надо повсюду иметь: и в раю, и в аду. Еще неведомо, куда попадем!

На главную    Азбука профанекдотов    Тесты    Азбука профессий    В НАЧАЛО