- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит СУДЬЯ пойманному вору. – Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил СУДЬЯ, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник

Дочь СУДЬИ в бегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, как я рада, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви!
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - я очень хорошо знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик!

Предприниматель подает заявление в суд: «Ко мне приходят письма с угрозами и требованиями денег».
СУДЬЯ спрашивает:
- Анонимные письма?
- Почему? Нет, с подписью: налоговый инспектор

В зале суда слишком шумно. СУДЬЯ заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело – и ни слова не слышу!

Цыгана судят за конокрадство. СУДЬЯ:
- Ну, рассказывайте, как это произошло?
- Значит, иду я поздно вечером домой со свадьбы. Свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит. Я  хотел  было обойти ее. Но справа – не пройти, слева – тоже. Решил перешагнуть. И тут ее как понесет! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то кто знает, куда бы она меня унесла!

СУДЬЯ – обвиняемому:
 - Еще раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-  Господин СУДЬЯ, неужели вы считаете, что я способен предать собственного брата?

- Сидит человек и приговаривает! Сидит и приговаривает…
- Он что, такой ворчун?
- Да нет, СУДЬЯ….

СУДЬЯ у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше.

- Свидетель! - говорит СУДЬЯ. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду

СУДЬЯ:
- Итак, вы признаете, что вы стреляли в бармена и кассира?
- Да, ваша честь, уверенно отвечает подсудимый, - но,  тем не менее виновным себя не считаю.
- А кто же виноват? – удивляется судья.
- Бармен. Он сам сказал, что в его заведении я могу чувствовать себя как дома.

СУДЬЯ:
- Подсудимый, вы признаете себя виноватым в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин СУДЬЯ. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Комментарии СУДЬИ:
- В соответствии с протоколом вы, гражданка, наехали на четверых (!) пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих!
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды!

В зале суда очень шумно.
СУДЬЯ, не выдержав, кричит:
- Если не наступит тишина, я всех выгоню из зала! Уже пятое дело рассматриваю и не слышу ни слова!

- Господин СУДЬЯ, это несправедливо! В прошлый раз, когда я назвал соседа свиньей, вы меня оштрафовали на 200 евро, а сегодня на 500!
- За последнее время свинина сильно подорожала…

СУДЬЯ спрашивает чиновника, обвиняемого в крупных хищениях:
- Где же ваш адвокат? Вы сами себя будете защищать?
- Мой адвокат, как только убедился, что я этих миллионов не присваивал, сразу же от меня сбежал!

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, это я просто так выгляжу

В зале суда. СУДЬЯ:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
СУДЬЯ:
- Разве это повод?
- Господин СУДЬЯ, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!

СУДЬЯ:
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!

Идет суд. Разводятся муж с женой. Жена:
- И без лишних вопросов, ваша честь, разведите нас – и дело с концом.
СУДЬЯ:
- Но все-таки, подумайте хорошенько. Ведь когда вы выходили за него замуж, у него же были какие-то достоинства, за которые вы его полюбили.
Жена:
- Да, ваша честь, были, но он их быстро израсходовал

СУДЬЯ задает вопрос мужчине:
- Вы решили развестись с женой из-за того, что она решила вас отрезвить жестоким способом – с помощью электрошокера?
- Да нет! Я просто впервые взглянул на нее трезвыми глазами!

Из английского юмора.
– Когда английские СУДЬИ начали носить черные одежды?
– Они их надели в знак траура по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она все еще мертва!

СУДЬЯ спрашивает у истца:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак? Это правда?
- Чистая  правда!
- Тогда на что же вы жалуетесь?

На Диком Западе во времена, когда только начиналось железнодорожное движение, группа фермеров подала в суд на железную дорогу, требуя возмещение убытков.
Во время процесса СУДЬЯ обратился к фермерам:
- Что вас беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Поезда двигаются слишком медленно.
- Тогда почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров!

Свидетель на бракоразводном процессе рассказывает СУДЬЕ:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу.  Дрались они всегда молча, без лишнего шума

Районный СУДЬЯ приговорил бутылку водки за 15 минут

СУДЬЯ:
- Итак, подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Десять тысяч!
- Долларов?
- Рублей, Ваша честь!
- Та-ак… Подсудимый, вы только что оскорбили СУДЬЮ!

СУДЬЯ:
- Зарплата у вас 50 тысяч. Дом вы построили за 10 миллионов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать…
- Лет десять хватит?

СУДЬЯ – свидетелю:
- Вам уже приходилось  давать показания под присягой?
- Да! Но за те показания я уже отсидел, господин СУДЬЯ!