На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"С Е К Р Е Т А Р Ь"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
Начальник - СЕКРЕТАРШЕ:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, это я, конечно,могу понять, но зачем вы потом их даете мне на подпись?
Приходит
СЕКРЕТАРША устраиваться на работу.
Директор задает ей вопрос:
- Какая у вас скорость печати?
- 1000 знаков в минуту!
- Так много?!! – от удивления у директора глаза квадратными стали.
СЕКРЕТАРША (кокетливо):
- Правда,  потом такая ерунда получается...
Босс принимает на работу очень хорошенькую СЕКРЕТАРШУ...
- Ну вот, молодчина! Сделали всего три ошибочки! Ну давайте, теперь второе слово пишите...
- Вы довольны своей новой СЕКРЕТАРШЕЙ?
- И не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может.
Я ее теперь даже уволить не могу!
Начальник интересуется у СЕКРЕТАРШИ:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, хамка….
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает СЕКРЕТАРЬ. - Это ваши тещи приехали в гости
Блондинка пришла устраиваться на работу СЕКРЕТАРШЕЙ. Ее спрашивают:
- А вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю вполне свободно!
Звонок в офис. СЕКРЕТАРЬ берет трубку:
- Позовите, пожалуйста, Сидора Петровича!
- Его сейчас нет на месте. Что ему передать?
- Передайте ему пять тысяч, которые я ему должен
Очень тактичный начальник не знает, как сообщить СЕКРЕТАРШЕ, что она уволена…
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем…
Две СЕКРЕТАРШИ  обсуждают своих начальников:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
 - В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом
Босс   спрашивает новую СЕКРЕТАРШУ:
- А вы японский язык знаете?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- Да?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше уже и не читал!
Босс допытывается у СЕКРЕТАРЯ-стенографистки о преимуществах стенографии. Мудрая секретарша разъясняет:
- Что вы, сэр, преимущества очевидны! Если писателю понадобиться пять лет, чтобы написать роман, то я могу этот же роман написать за час!
- Людочка, - обращается директор к СЕКРЕТАРШЕ, - если придет Иванов из департамента, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
У меня идеальная СЕКРЕТАРША! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала
Две СЕКРЕТАРШИ разговаривают по телефону:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну тогда,  когда не было денег?
Разговор на улице:
- Привет, Сью!
- Привет, Маргарет!
- Ты куда с тортом идешь?
- Хочу подарить его СЕКРЕТАРШЕ моего мужа.
- О-о-о! У нее сегодня день рождения?
- Нет, у нее слишком тонкая талия!
СЕКРЕТАРША говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду
- Просто удивительно, как вы можете все время дремать на работе? СЕКРЕТАРША: 
- Действительно, машинка так громко стучит!
Начальник выговаривает СЕКРЕТАРЮ:
- Что же это вы так?
Разве такие документы где-нибудь примут?
- Сэр, но ведь это вы сами поставили на них свою подпись вверх ногами!
- Значит, вы их мне так положили…

СЕКРЕТАРША – подруге:
- Я так завидую своему ноутбуку!
- С ума сошла?
- Да ты глянь:  он то в режиме сна, то в режиме питания!
Начальник – СЕКРЕТАРШЕ:
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
Блондинка пришла устраиваться на работу СЕКРЕТАРЕМ.
- Как у вас с компьютером?
- Ой, не люблю я компьютер. Сидишь перед ним, ну как дура…
- Это почему?
- Курсор не вижу – зрение плохое.
- Так очки оденьте.
- Ага! Не люблю я очки. Сидишь в них, ну как дура…
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна СЕКРЕТАРША? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно!
СЕКРЕТАРЬ входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье
СЕКРЕТАРША жалуется по телефону подруге:
- Представляешь, мне начальник приказал принести завтра фотку на Доску почета. Так я замучилась выбирать: везде  я -  то с бутылкой, то с сигаретой..!
СЕКРЕТАРША:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они на что-то жалуются
СЕКРЕТАРША:
- Я бы так не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой

СЕКРЕТАРША:
- Я составляю график отпусков. Тебе на какую букву месяц?
- На букву И, естественно…
- Хорошо! В инваре и пойдешь…
На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов     ПРОДОЛЖЕНИЕ