На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"САНТЕХНИК (ВОДОПРОВОДЧИК)"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу

 
САНТЕХНИК закончил монтаж раковины в кабинете у ПСИХОАНАЛИТИКА.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
В офисе ВОДО-ПРОВОД-ЧИКОВ была жуткая текучка кадров
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин САНТЕХНИКИ
Ранним утром САНТЕХНИК Петров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром наш САНТЕХНИК в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 25 новых слов

Звонок в дверь.
- Кто там?
- ВОДОПРОВОДЧИКА вызывали?
- Наконец-то!!! Входите.
- Куда заносить?
Хирург говорит очнувшемуся от наркоза мужчине:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, но я – ВОДОПРОВОДЧИК и заходил в операционную, чтобы починить кран
ВОДОПРОВОДЧИК:
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Ивановых?
- Ивановы уехали три месяца назад.
- Что за люди! Вызывают ВОДОПРОВОДЧИКА, а сами уезжают!
ВОДОПРОВОДЧИК плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение...
САНТЕХНИК прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

- В нашем доме работает очень образованный и интеллигентный САНТЕХНИК!
- А как ты это поняла?
- Другие  САНТЕХНИКИ на вопрос: «Кто?» отвечают «Конь в пальто!», а наш – «Агния Барто!»
В лифте ехали ВОДОПРОВОДЧИК, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-САНТЕХНИКА.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит,  я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц

У САНТЕХНИКА Васи было ласковое прозвище Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой
Несколько часов до Нового года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит САНТЕХНИКУ:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час - праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным!
- Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась....Гости, сами знаете, грязная посуда....
САНТЕХНИК внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- Странно… В вашей квартире раньше был настоящий цветник, а теперь, как в пустыне – одни кактусы! Что случилось?
- Что случилось, что случилось… Пришел САНТЕХНИК и установил счетчики на воду…

- Уважаемые САНТЕХ-
НИКИ ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартирах! А то мы бабье лето не перезимуем!
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два САНТЕХНИКА - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

- Боже мой! У меня воды отошли!
- Извините, конечно, а ваш САНТЕХНИК не мог бы менее эмоционально чинить раковину?

Сняв свои сапоги, САНТЕХНИК наследил ещё больше
Один САНТЕХНИК спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак 
У врача дома засорился унитаз. Вызвали ВОДОПРОВОДЧИКА. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 3000 рублей.
- Как 3000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но даже мне за пять минут работы столько не платят.
- Все правильно! Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили
- Если диспетчер ЖКХ вам ответил, что САНТЕХНИК придет и починит ваш водопровод, то не надо звонить и каждые полгода надоедать и спрашивать об этом

САНТЕХНИК на вызов явился с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы

- Наш САНТЕХНИК схлопотал  три года отсидки в местах не столь отдаленных за крики: «Все насквозь прогнило! Всю систему менять надо!!!»
- Каждый раз, когда жильцы нашего дома жаловались на холодные батареи, ВОДОПРОВОДЧИК ЖЭКа щедро согревал их теплыми словами
Если вы хотите, чтобы ваша импортная САНТЕХНИКА окупилась гораздо быстрее, скушайте на ночь огурцы с молоком!

Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовым к любым новостям
На главную   Азбука профессий  Тесты  Азбука профанекдотов