РЕСТОРАТОР -  официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается

- Господин РЕСТОРАТОР! В вашем ресторане есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда, водка из отборных сортов пшеницы!

Посетитель ресторана жалуется РЕСТОРАТОРУ:
- Я прошу вашего официанта принести мне амброзии, а он не приносит!
- А что это?
- Это напиток богов!
- Извините, пожалуйста! Мы вас сразу и не узнали!

Разгневанный посетитель спрашивает РЕСТО-РАТОРА:
- Что-то я не пойму, это счет за обед или вы мне пытаетесь  продать  свой ресторан?

В один очень жаркий денек в Нью-Йорке англичанин зашел в весьма престижный ресторан и сразу снял пиджак и развязал галстук. К нему тут же подошел РЕСТОРАТОР и предупредил:
- Сэр, пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на это позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? – повторил несказанно удивленный РЕСТОРАТОР. – Чепуха!
- Но она это сделала, не унимался посетитель. – Пару дней назад у нее на приеме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: «Вы можете это делать в любом другом месте, но только не здесь»

Посетитель – РЕСТОРАТОРУ:
- Что за безобразие, не поймешь – это у вас чай или кофе? Какой-то привкус керосина!
РЕСТОРАТОР:
-  Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара

Вышибалы нужны? - обращается здоровенный  детина  к официанту ресторана.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую!
Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас РЕСТОРАТОР  вернется обратно и решит

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я РЕСТО-РАТОР

Друг – РЕСТОРАТОРУ:
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!