На главную   Азбука профессий   Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на темы
"П О В А Р.  
Ш Е Ф-П О В А Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у ШЕФ-ПОВАРА.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Этот суп просто превосходен.
- Они бы не ругались, если бы   ПОВАР сказал, что это суп, но он упорно утверждает, что это кофе
Я выжат сегодня как лимон!
Три тяжелых случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я ПОВАР!
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос ПОВАРА:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже месяц болею дизентерией, а на работу выхожу!
- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит ШЕФ-ПОВАРУ:
- Две форели, одну - свежую!
ПОВАР студенческой столовой делится рецептом борща:
Кипяток + глубокая тарелка свекольного цвета
Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
- Просто ПОВАР забыл его разрезать..
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите ПОВАРА!
- Бесполезно, сэр, я думаю, что он тоже не будет
Дочь учится на ПОВАРА. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (рыдает):
- Нас заставляют…
Триста девяносто пять полновесных котлет приготовил из полкило мяса ПОВАР студенческой столовой Хитров.
Рекорд был зерегистрирован в районной прокуратуре
Король за трапезой от гнева трепеща,
Достал окурок из борща,
И ПОВАРА за это палачи
Зажарили на кухонной печи
До состоянья фри
ПОЖАЛУЙСТА, НА СЛУЖБЕ НЕ КУРИ!
Директор школы:
- Так, Сидоров, объясни педсовету, почему ты взял скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю! Но у нас же ПОВАРА теперь седые!
Хороший ПОВАР - лысый повар!
Утро в семье ПОВАРА. Сын спрашивает у отца:
- Пап, какой прогноз погоды на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе – пюре с котлетами
ПОВАР и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, смотри,
он ест это, честное слово, ест...!
Пожарный любит пламенно, фотограф - моментально, кондитер - сладко, часовщик - минутно, адвокат - красноречиво, банщик - жарко, рыбак- хладнокровно, а ПОВАР - горячо...
В ресторане Доктор Ватсон:
- Это невероятно, Холмс!
Hо как вы догадались, что у ШЕФ-ПОВАРА короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Рядовой Петров! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Петров! Кто-то должен помогать ПОВАРУ чистить картошку!
- Мне очень интересно: ваш ШЕФ-ПОВАР когда-нибудь пробует свою стряпню?
- Ага, размечтались… Повар должен готовить, готовить и готовить… А не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

ПОВАРУ на заметку:
Любая пицца может стать грибной, если её поместить в темное и тёплое место на пару дней

- Если у вас и пятый блин комом, плюньте на блины, пеките комочки!
- Мам, а нас сегодня воспитательница водила на экскурсию на кухню в детском саду, чтобы мы посмотрели, как работает ПОВАР.
- Ну и как, понравилось?
- ПОВАРА очень вкусно готовят! Им даже разогнуться некогда, чтобы таракана убить!
- Не хлебом единым! – торжественно воскликнул ШЕФ-ПОВАР школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
На главную   Азбука профессий   Тесты    Азбука профанекдотов