На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П Е В Е Ц   (ВОКАЛИСТ)"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Известная ПЕВИЦА показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень. А кто эта малютка?
ПЕВЦА пригласили на концерт один из купеческих домов. Хозяйка попросила спеть какой-нибудь романс.
- Я бы спел с удовольствием, - ответил ПЕВЕЦ, - но уже поздно. Боюсь, что ваши соседи будут в претензии на то, что мы беспокоим их.
- Тем лучше, - воскликнула хозяйка, - поделом им: прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном и мешала нам спать!
- Что за безобразие, - возмущается ПЕВЕЦ, - мне преподнесли всего три корзины с цветами!
- Разве этого недостаточно?
- Но ведь я уплатил за четыре!
В зрелом возрасте знаменитый ПЕВЕЦ очень располнел. Однажды, выходя на сцену в роли грузинского князя, он с грустью пошутил:
- Да, скорее я грУзен, чем грузИн
ПЕВИЦА после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств
Друзья спрашивают мужчину:
- Давно не видели тебя вместе с женой? Уехала отдыхать?
- Нет, она отправилась за границу, чтобы совершенствоваться в пении.
- Да ты что? Это же дико дорого!
- Для нее – бесплатно. Соседи оплатили…
Начинающая ПЕВИЦА – профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, мадам, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная ПЕВИЦА. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась ПЕВИЦА, - подумать только, освистать великого Верди!
- Бардов выселили из отеля совсем не за громкое пение, а за то, что распеваться они решили у костра…
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у ПЕВИЦЫ, тем меньше на ней должно быть одежды
- Ты заметил, - спросил ПЕВЕЦ, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Однажды у знаменитого ПЕВЦА  Карузо сломалась машина, он был вынужден остановиться у одного фермера. Когда ПЕВЕЦ назвал себя, фермер вскочил,  пожал ему руку и взволнованно произнес:
- Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу великого путешественника Робинзона Карузо?!
Рацпредложение: «За песни под фонограмму нужно платить ксероко-пиями денег»

Стрелковый тренер сидит на концерте с маленьким сыном. Сын теребит его и удивленно спрашивает:
- Пап, а пап, а чего этот ПЕВЕЦ постоянно качается, когда поет?
- Сынок, потому что в движущуюся мишень очень трудно попасть!
- Хочешь анекдот про «Евровидение»?
- С бородой?
- Почему эту ПЕВИЦУ называют несравненной?
- Наверно потому, что с другими стыдно сравнивать

На концерте.
- Ну,  ты смотри, вроде дурак-дураком, а поет-то как?
- Так в пустой голове акустика хорошая….
На выпускном экзамене ВОКАЛИСТА спросили: кто такой Евгений Онегин?
- Баритон, - ответил ПЕВЕЦ
- А ведь абсолютное большинство людей не умеют петь и делают это совершенно искренне!
Знаменитая итальянская ПЕВИЦА Катерина Габриели запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, ваше императорское величество, отпарировала Габриели, - пусть ваши фельдмаршалы вам и поют
Малышка смотрит выступление модного ПЕВЦА по телевизору. Задумчиво говорит маме:
- А когда мы в садике так орем, нас сильно ругают…
- Как это может быть, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что вы бросали в ПЕВЦА гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось два гнилых яблока
Сосед – соседу:
- Да уймите же вы наконец-то своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, конечно, но ваша дочь первая начала!
Однажды ПЕВЕЦ Юрий Гуляев исполнял песню, в которой были такие слова: «Двадцать лет пройдет, тридцать лет пройдет…». ПЕВЕЦ забыл слова и, пропев «Двадцать лет пройдет, тридцать лет пройдет», продолжил: «Тридцать лет пройдет, сорок лет пройдет». Аккомпаниатор, делая проигрыш, прошептал:
- Юра, вспоминай скорее текст, цифры уже кончаются…

Встречаются два соседа. У одного жена – ПЕВИЦА.
- Скажи мне честно, Майкл, почему каждый раз, когда твоя жена занимается пением, ты уходишь из дому. Если тебе не нравится ее голос, ты можешь просто закрыться в другой комнате.
- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я  ее  бью
Диктор телевидения в новостях культуры:
«С большим успехом прошел концерт известного ПЕВЦА.  Как обычно, в зале звучала  фонограмма его песен. Новшество было  в том, что самого ПЕВЦА на сцене не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоить добавить, что зрителей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. Концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик
Приходит знаменитый ПЕВЕЦ в автосалон:
- Хочу купить себе БМВ, только чтоб машина была необычного цвета!
- Какого? Уточните, пожалуйста!
- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, не серая, не черная….
- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит к нам, вы придете и получите свою машину.
- А когда приходить?
- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда, не четверг. В пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так – милости просим в любое другое время!

Пятьсот девушек пострадали на концерте знаменитого ПЕВЦА!!!
Пострадали, пострадали, да и успокоились…
Как-то в театре, слушая оперу, известный композитор шепнул на ухо своему соседу:
- ПЕВЕЦ плох невероятно! Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? – спрашивает сосед.
- Никоим образом, живо отозвался композитор, - у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого!
Когда  этот  ПЕВЕЦ   поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском…
На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов