На главную   Азбука   профессий   Тесты   Азбука  профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П А Р И К М А Х Е Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
ПАРИКМАХЕР:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Каждый раз, уходя от ПАРИКМАХЕРА, я задаю себе один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
ПАРИКМАХЕР интересуется у своего клиента:
- А вы за какую футбольную команду болеете?
- За ту же, что и вы!
- Странно… Вы же не знаете, за кого я болею!
- Да, но ведь у вас в руках бритва!
ПАРИКМАХЕР,  уже несколько раз порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет.
А руку я потерял на войне...
Клиент – ПАРИКМАХЕРУ:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только «Невой».
- А я и не вою!
ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Список услуг. «Макияж. Покрытие лаком ногтей. ….»
Надпись жирно: «Покрытие лаком клиента.
Цена приемлемая»
ПАРИКМАХЕР мастерской супервысшего разряда, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
В парикмахерскую вваливается жутко волосатый мужчина:
- Подстригите меня как в прошлый раз!
ПАРИКМАХЕР:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю
Клиентка просит ПАРИКМАХЕРА сделать ей химическую завивку, которая держалась бы несколько лет.
ПАРИКМАХЕР: «Давайте я вам сразу голову депилятором намажу»
Девушка возмущается: «Я же буду лысая!»
ПАРИКМАХЕР: «Лысой вы будете в любом случае. Но  с депилятором у меня возни меньше!»
ПАРИКМАХЕР, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
ПАРИКМАХЕР
стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы.
Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я наконец-то развожусь!
ПАРИКМАХЕР – блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься, вы хорошо подумали?
- Как это?
- Наш Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал ПАРИКМАХЕРОМ!
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к ПАРИКМАХЕРУ говорят:
- Короче ... постриги...
ПАРИКМАХЕР, увидев, что у клиента, которого надо было побрить,  очень впалые щеки, что очень затрудняет его работу, предложил за щеку засунуть шарик. После того, как мужчина поместил шарик за щекой, бритье ускорилось. Вдруг клиент спрашивает:
- А шо путет, ешли я похлочу ехо?
- Да ерунда! Принесите его обратно… Не вы первый и последний…

Лысый богач заходит в парикмахерскую и говорит, указывая на роскошную шевелюру ПАРИКМАХЕРА:
- Вот тебе штука баксов, и сделай мне такой же причесон, как у тебя!
ПАРИКМАХЕР в растерянности смотрит на лысину клиента, на свою прическу в зеркале, на «штуку»… Наконец, вздохнув, начал брить себя налысо…

ПАРИКМАХЕР бреет посетителя. Раз порезал, второй, третий…
- Отдайте мне бритву! – кричит клиент.
- Вы хотите сами бриться?
- Нет, я буду обороняться!...

Клиент – ПАРИКМАХЕРУ:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через минуту парикмахер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

- Какие у тебя милые кудряшки!
- Спасибо! Я их два часа у ПАРИКМАХЕРА закручивала!
- Да-а? А я думала, что у тебя они сами вьются!
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Молодой человек с очень длинными и густыми волосами спрашивает у ПАРИКМАХЕРА:
- Почему вы все время меня держите за нос?
- Чтобы точно ориентироваться, где у вас лицо!
ПАРИКМАХЕР - своей клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка в ужасе:
- А что, ножницами, как раньше, нельзя?

Недовольный клиент кричит на ПАРИКМАХЕРА:
- Когда я садился в ваше кресло, я не думал, что после слов «покороче» самыми длинными волосами на голове окажутся брови!!!

ПАРИКМАХЕР, заметив, что его клиент чем-то очень расстроен, решил рассказать ему историю:
- Один мой знакомый не мог выплатить долг в пять тысяч долларов. Он поставил свою машину на краю обрыва, а сам сел рядом. Люди, узнав о его беде, скинулись и собрали нужную сумму. Мой приятель обрадовался и отъехал от края обрыва…
- Невероятно! – воскликнул клиент. – Что же это были за добрые люди?
- Пассажиры его автобуса

На главную   Азбука   профессий   Тесты   Азбука  профанекдотов