На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"О Х О Т Н И К"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Корреспондент задает вопрос ОХОТНИКУ-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться  за бабочками, но потерял очки…

- С папой в тир вчера ходили!
- И как успехи?
- Понял, что ОХОТОЙ нам не прожить!
Три ОХОТНИКА ушли в лес. Через два дня односельчане видят картину: два охотника тащат кабана. Их спрашивают:
- А где же Степаныч?
- Да он там, на дороге отдыхает, устал.
- Что же вы кабана взяли, а друга оставили на дороге?
- Так его же никто не украдет!
Зайчиха увидела ОХОТНИКА и говорит своим зайчатам:
- Ну-ка, быстренько, быстренько закройте уши! Сейчас этот ОХОТНИК промажет та-а-ак будет ругаться….

Молодого ОХОТНИКА поучает более опытный:
Лучше охотиться с собаками. Сколько бы ты ни блуждал, дорогу домой они найдут всегда! Стоит им только проголодаться. Главное – поводок из рук не выпускай!
- У вас есть новый справочник для ОХОТНИКОВ?
- Да, очень хороший. В нем перечислены все магазины, куда ежедневно привозят свежее  мясо!
ОХОТНИК вернулся домой, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет, а почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу к ней, глядь – а это собака!
Встречаются два ОХОТНИКА.
- Ну как? – спрашивает один.
- Да вот ежей настрелял.
- Зачем???
- Жене на воротничок, теще на стельки

Сытый медведь напал на ОХОТНИКА и просто наорал на него

Очень толстая собака постоянно приносит ОХОТНИКУ извинения

По лесу бежит зайчонок. Ушки под подбородком завязаны. Медведь его удивленно спрашивает:
- Что? Уши заболели?
- Мамка завязала. Сказала, что в лес ОХОТНИКИ понаехали. Убить – не убьют. Но наслушаешься!…
ОХОТНИКИ:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита!
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя!
- А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его!
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, - в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Это профессиональный ОХОТНИК. Он так, наверное, утку просит...

ОХОТНИК на уток после осечки расстраивается. ОХОТНИКУ на медведей после осечки расстраиваться некогда!

ОХОТНИК – своему гостю:
- Видишь шкуру на полу? Это шкура медведя, которого я поборол! Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я или он!
- Да… Ты бы на полу смотрелся бы хуже…

Разговаривают два ОХОТНИКА:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать!
- Волк?
- Нет, я…

Два английских аристократа собираются ОХОТИТЬСЯ на кроликов.
- Сэр, Вы что, боитесь кроликов?
- Нет, что Вы!
- Ну, тогда зачем Вам ружье?
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов