На главную   Азбука профессий    Тесты   Азбука профанекдотов В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"О Ф И Ц И А Н Т"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
- ОФИЦИАНТ! Мне кофе с сигаретой!
- Вам размешать?
В вагоне-ресторане:
- ОФИЦИАНТ, я жду пива уже двести кило-метров!
- ОФИЦИАНТ, заберите этот чай – он мутный!
- У нас? Чай мутный? Не может быть! Это просто чашечка грязная
Сидят две блондинки в кафе за столиком. Одна другой говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе!
- Глупая, это же чай!
ОФИЦИАНТ:
- Девочки, вам еще принести какао?
- ОФИЦИАНТ! Что это за суп? Он же воняет бензином!
- Бензином?
Значит, картофельный. Рисовый   у  нас пахнет соляркой
ОФИЦИАНТ несет на вилке котлету и придерживает ее пальцами. Посетитель возмущается:
- Что вы себе позволяете? Руками котлету?
- А вы что, хотите, чтобы она в третий раз упала?
Клиент в ресторане делает заказ:
- Принесите мне, пожалуйста, индейку. Но чтобы сверху была хрустящая корочка, снизу чуть-чуть не  дожарена. Обязательно положите немного перца, только не переперчите, не забудьте про чеснок, только не слишком много…
- Простите, - перебил его ОФИЦИАНТ, - а какая группа крови должна быть у этой индейки?
Больной в санаторном ресторане - ОФИЦИАНТКЕ:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено
- ОФИЦИАНТ, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число
- ОФИЦИАНТ, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска
- ОФИЦИАНТ, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что вам  приходилось  есть в жизни!
- ОФИЦИАНТ! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
- ОФИЦИАНТ, можно у вас быстренько перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
- Кем ты сейчас работаешь?
- ОФИЦИАНТОМ.
- Ну и как?
- Отлично.
Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,
а мне еще и платят!
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,  - обращается посетитель ресторана к ОФИЦИАНТУ.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода…?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель,
я в этом  деле новичок…
В привокзальном ресторане.
- ОФИЦИАНТ, почему у вас порции такие мизерные?
- Чтобы пассажиры не опаздывали на поезд!
Посетитель в кафе  сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе.  Когда он допил кофе и направился к выходу не заплатив, к нему подбежала взволнованная ОФИЦИАНТКА:
- Вы же не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!
- ОФИЦИАНТ, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
ОФИЦИАНТ! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук
В городе открылся ресторан, в котором, судя по рекламе, есть все. Шел как-то мужчина мимо и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал ОФИЦИАНТУ бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время ОФИЦИАНТ  возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит ОФИЦИАНТ.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были

В ресторане:
- ОФИЦИАНТ, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
ОФИЦИАНТ злобно:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?
- ОФИЦИАНТ! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего...
- Пожалуйста,  ваш счет...
В китайском ресторане двум бабулям ОФИЦИАНТ принес палочки для еды. Одна крутит-вертит палочки и говорит:
- Странно, мы же хотели покушать, а не повязать…

- Доченька, да что же это такое? Я тебя зову, зову, зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится, не представляю даже!
- Настоящая ОФИЦИАНТКА, папочка!
Джентльмен, обедая в ресторане, вдруг обнаруживает в картофеле пуговицу. Он зовет ОФИЦИАНТА:
- Послушайте, милейший, тут у меня в тарелке чья-то пуговица.
- О, сэр, я вам очень признателен. Это пуговица от моего пиджака, я ее уже обыскался..
В ресторане «новый русский» подзывает ОФИЦИАНТА:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато!
Через 5 минут:
- Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало...
Опять через три минуты:
- Эй! - ОФИЦИАНТ снова подходит. - Ну-ка убавь кондишн, опять холодно!
Сидящий за соседним столиком мужчина спрашивает ОФИЦИАНТА:
- Как вы его терпите?
- Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!..

 
Два джентльмена разговаривают после обеда в ресторане:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне ОФИЦИАНТ забыл положить салфетку
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через полчаса ОФИЦИАНТ приносит графин с водкой:
- Теперь можете смело пить: вашу машину угнали!
Коммерсант в ресторане обращается к ОФИЦИАНТКЕ:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
Приходит бизнесмен в ресторан и обращается к ОФИЦИАНТУ:
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А десять тысяч я у вас прокутил?
- У нас.
- Ф-фу…  Слава Богу!  А я думал, что потерял!
Посетитель в баре подзывает ОФИЦИАНТА:
- Официант, у меня в пиве муха!
Что это значит?
- Простите, я подаю на стол,
а не растолковываю приметы
Буфетчик говорит ОФИЦИАНТУ:
- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане
В ресторане посетитель спрашивает ОФИЦИАНТА:
- Скажите, у Вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить   и домашнюю
Клиент изучает счет в ресторане:
 - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. А у вас – 110! Это как же так получилось?
ОФИЦИАНТ, с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
ОФИЦИАНТКЕ в ресторане:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых  членистоногих.
- Что-что?
- Пиво с раками мне принеси,
некультурная деревенщина!
ОФИЦИАНТ,
почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое.
Что именно вам подогреть?
– ОФИЦИАНТ, что за бифштекс вы мне дали!
Я уже полчаса не могу его разрезать!
– Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра
К ужинающему в ресторане молодому человеку подходит ОФИЦИАНТ,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за тем столиком!
Посетитель кафе обращается к ОФИЦИАНТУ:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Может быть, вы размешивали сахар не в ту сторону
ОФИЦИАНТ:
– Мсье, что Вы будете заказывать?
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Уж очень он аппетитно ест...
– Это невозможно, он не отдаст
Посетитель, прождав час ОФИЦИАНТКУ с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот на эти деньги купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов
В НАЧАЛО