|
|
|
На главную
Азбука
профессий
Тесты
Азбука
профанекдотов
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Сказка о суперчестности: Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
|
Предприниматель подает заявление в суд:
«Ко мне приходят письма с угрозами и требованиями денег».
Судья спрашивает:
- Анонимные письма?
- Почему?
Нет, с подписью: НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР
|
- Как зовут нашего НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА?
- Его не зовут, он сам приходит
|
|
|
- Какой-то парадокс! Абрамович в минуту зарабатывает больше, чем я за год. Но НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР ходит все время почему-то именно ко мне! Может быть, у них в налоговой проблемы с мелочью?
|
Если литературные критики - это неудавшиеся писатели,
то НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА - неудачливые коммерсанты...
|
Вокруг мальчика, который проглотил золотую монету, собралась толпа людей. Никто не знает, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его очень сильно трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? – спросили его из толпы.
- Нет, - ответил мужчина, я – НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР
|
|
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела.
В этот момент встает НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу
|
Голос на пляже из громкоговорителя:
- Товарищ НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР!
Я вас прошу - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Подошел к спасателю и спрашивает:
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? На лбу же не написано!
- Все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...
|
Люди, имейте совесть! Когда вы уклоняетесь от НАЛОГОВ, где-то горько плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на настоящий вертолет!
|
|
НАЛОГОВЫЙ инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
|
Русский человек не обманывает налоговую полицию. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по нашим законам!
|
- А вы уверены, что новый НАЛОГОВЫЙ инспектор не будет брать взятки?
- Честнейший человек, он раньше баней заведовал, так ни разу в ней даже не помылся
|
|
Навстречу бегущей лисе – обезьяна:
- Ты куда так мчишься?
- У нас в лесу новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Как бы с меня последнюю шкуру не содрали!
Обезьяна кинулась бежать. Лиса ей вслед кричит:
- Тебе-то, голозадой, чего бояться?
- Не знаю порядков в вашем лесу! Может, с голозадых и начнут!
|
В кабинет главбуха
заходит НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР
- Здравствуйте,Мария Петровна!
Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что обо мне болтают люди...
А вы попробуйте, докажите!
|
В этом году
на уборку урожая вместо солдат послали курсантов - будущих НАЛОГОВЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ.
Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга, даже вырасти не успел
|
|
Телефонный звонок в квартиру НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА. Трубку берет домработница:
- Алло! Хозяина нет дома. А кто ему звонит?
- Это его друг.
- Ну, вы точно ошиблись номером!
|
Гаишник на своей машине врезался в автомобиль НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА. Два часа они молчали в ожидании взятки
|
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здравствуйте, Вас беспокоит Ваш НАЛОГОВЫЙ инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор,
Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, наверное, богатым будете!!!
|
|
Иностранец прилетел в Иерусалим и, желая попасть к Стене Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвезите меня к тому месту, где вы плачете, кричите и бьетесь головой о стену.
И шофер подвез его к зданию НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ…
|
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР?
- Нет, не так, но и его метод тоже заслуживает внимания…
|
НАЛОГОВЫЙ инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 7 мерседесов, 3 лимузина, 13 квартир в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да вы что? Откуда у народа такие деньги?
|
|
|
- Фигушки вам, а не налог на недвижимость! – приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки
|
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР, отправляясь на вечеринку, нарядился костюм вампира: черная накидка, клыки, когти с кровью… Когда он вошел в бар, бармен поинтересовался:
- Что, прямо с работы?
|
Приходит с проверкой НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР в крупную фирму, спрашивает:
- А где ваш директор?
- Его нет и сегодня не будет...
- Но я его только что видел в окне?!
- А он тоже вас видел...
|
В военкомате офицер по профориентации на военные специальности беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я - НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР.
- Отлично! Будете в казарме «Подъем!» кричать - вы уже привыкли к тому, что вас не любят
|
|
|
- Думаю, что скоро введут налог «Просто так!» и штраф «Какая разница за что?»
|
|
- Самый лучший способ наглядно и на практике пояснить детям налоговые законы – откусить большой кусок их мороженого!
|
- Знаешь, кто такой сверхнаивный человек?
- Не знаю.
- А я понял: сверхнаивный – это тот, у которого в полиции или в НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ попросили денег в долг, а он подумал, что это они в долг
|
Тяжелое детство -
это когда начинаешь уже в шестнадцать лет верить в то, что комары - это души бывших НАЛОГОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ
|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|