|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"М У З Ы К А Н Т"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
- Как поставить в неловкую ситуацию МУЗЫКАНТА?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним
|
Жилец стучит в квартиру соседу-МУЗЫКАНТУ:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошли! – ответили из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит
|
Как-то дирижер сказал молодой МУЗЫКАНТШЕ, которая очень плохо играла на рояле:
- Такая благовоспитанная девушка – и никакого такта…
|
|
|
САКСОФОНИСТ, когда целуется, по привычке перебирает у девушки позвонки
|
На виллу миллионера приглашен знаменитый МУЗЫКАНТ. Гости награждают его игру аплодисментами. Хозяин просит:
- А теперь сыграйте «Лунную сонату».
- Как, еще раз?....
|
Встpечаются два дpуга. Один из них - МУЗЫКАНТ.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...
|
Как-то раз журналист, бравший у знаменитого МУЗЫКАНТА интервью, спросил у Рубинштейна, что было для него самым трудным, когда он учился игре на фортепиано.
- Оплата уроков, - с улыбкой ответил маэстро
|
|
Сидя за одним столом с МУЗЫКАНТОМ, не говорите: «Дайте мне соль!» |
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только один МУЗЫКАНТ-контрабасист продолжает «бум-бум, бум-бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал…
|
Полицейский пришел в дом посредственного МУЗЫКАНТА и говорит хозяину:
- Я должен принять меры: поступила жалоба, что вы издеваетесь над неким Бетховеном
|
Женщина в музыкальной школе:
- Примите меня, пожалуйста, в класс скрипки!
- В ва-а-ашем возрасте?! Вас заинтересовала скрипка?
- Да я хочу научиться держать мобильник подбородком!
|
|
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина МУЗЫКАНТ, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
|
Вечер. Фешенебельный ресторан. На сцене играет скрипичный оркестр. После очередной композиции один из МУЗЫКАНТОВ встает и подходит к почтенной синьоре за столиком.
- Простите, синьора, это не вы случайно заказывали Шумана?
- Нет, что вы, - удивляется посетительница. – Я просила только ростбиф с картофелем
|
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык, вроде они, типа, МУЗЫКАНТЫ?
- Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
|
- Официант! Ваши МУЗЫКАНТЫ играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс
|
|
|
МУЗЫКАНТ-балалаечник занял первое место в конкурсе по натиранию картошки на драники
|
МУЗЫКАНТ – другу:
- Ах, как играют, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает!
- Из всего, что ты сказал, только пол-литра знаю!
|
Интересуются у МУЗЫКАНТА:
- Как прошел последний концерт?
- Неважно, честно говоря….
- Ты бы не приукрашал! Говори уж как есть!
|
Посетитель ресторана обращается к МУЗЫКАНТАМ:
- А сколько стоит заказать музыку?
- Сколько не жалко….
- Ну надо же, я думал, что в наше время уже ничего бесплатного не бывает!
|
|
Ресторанный МУЗЫКАНТ – в микрофон:
- Уважаемый господин, седьмой раз заказывающий «Владимирский централ», имейте, пожалуйста, совесть! В нашем ресторане есть посетители, сидевшие и в других местах!
|
- Мой маленький сынишка – будущий МУЗЫКАНТ.
- Откуда ты это знаешь?
- Вчера упали ноты с фортепиано, а он говорит: «Мама, Бах!»
|
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!
|
- Сыночек, если ты будешь хорошо учиться – мы купим тебе компьютер!
- А если вдруг буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!
|
|
МУЗЫКАНТ пожаловался, что ему пришлось раньше времени прервать свои гастроли, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь? – удивился знакомый дирижер. – Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
|
|
Жена-музыкантша второй час без перерыва играет на виолончели. Муж, вскакивая с дивана, кричит:
- Ладно, милая, перестань! Куплю я тебе эту шубу!
|
Разговаривают два МУЗЫКАНТА:
- Как дела?
- Да вот, диск выпустил.
- Продал что-нибудь?
- Да. Машину, дом, дачу...
|
На концерте камерной музыки сидят бабушка с внуком. Играет виолончелист.
Внук спрашивает:
- Бабуля, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
|
|
|
|
| |