На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Ж У Р Н А Л И С Т"


Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что ЖУРНАЛИСТЫ берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как это происходило раньше

Профессионал в ЖУРНАЛИСТИКЕ должен уметь затрагивать важные темы и при этом  не затрагивать важных людей!
Приехал президент в музей-заповедник, где на обед был приглашен в ресторан.
И директор ресторана на вопрос  ЖУРНАЛИСТОВ,  что же кушает президент, ответил:
- То же что и все - соленые огурцы, капусту и все это запивает чаем...
Американский ЖУРНАЛИСТ берет интервью у известного писателя.
Во время беседы писатель положил ноги на стол, но, почувствовав некоторую настороженность со стороны собеседника, спросил:
- Простите, уважаемый, вас не очень раздражает моя привычка?
- Нет, что вы, - поспешил успокоить его писатель, - можете положить на стол все четыре ноги!
На бегах неожиданно выиграла неизвестная лошадь. ЖУРНАЛИСТЫ отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже восемь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать
- Петя, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился!
- С чего это?
- Ну,  вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за   Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну   Каренину… Это же бред!
- Бред не бред, а в «желтой» прессе уже третий год ЖУРНАЛИСТОМ подрабатываю!
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский ЖУРНАЛИСТАМ. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте
Русские создали супервездеход. Пригласили ЖУРНАЛИСТОВ, хвастаются. Американский журналист пишет:
«Супервездеход  русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!»
В кабинет депутата, чтобы сделать снимки к избирательной кампании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охранник выталкивает фотографа из кабинета, а депутат жутко ругается вслед.
- Что стряслось? – спросил его проходивший мимо ЖУРНАЛИСТ. – На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! – отвечает фотограф, держась за красное ухо. – Я и успел-то только сказать одну фразу «Сделайте умное лицо»….
Писатель Марк Твен в одно время работал редактором сельскохозяйственного журнала.
Однажды к нему обратился коллега по перу с каверзным и остроумным, как ему, видимо, казалось, вопросом:
- А вы хоть сможете отличить ЖУРНАЛИСТА от свиньи?
Марк Твен внимательно посмотрел на него и сказал:
- Вряд ли….
ЖУРНАЛИСТ на выставке картин художников-авангардистов спрашивает у одного из авторов:
- Что вы хотели сказать этой картиной?
Художник в задумчивости:
- Специалисты после моей смерти разберутся! Мое дело – творить!

ЖУРНАЛИСТ берет интервью у фермера:
- Расскажите, как прошел этот год у вас?
- Все прекрасно: урожай хороший и зерна и картошки. И свиньи опоросились!
- Вы не хотите поблагодарить вашего областного губернатора?
- Да с чего это вдруг? Все сам, сеял, растил, собирал… В чем его-то заслуга?
ЖУРНАЛИСТ с жесткостью в голосе:
- А вы хорошенько подумайте!
- Ну-у-у…  Если подумать…. Насчет свиней не отрицаю, тут, конечно, всякое могло быть!
Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею.  ЖУРНАЛИСТЫ просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья
ЖУРНАЛИСТ берет интервью у долгожителя:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в еде, в привычках... Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»...
На что ты живешь?
- Пишу.
- Ты стал ЖУРНАЛИСТОМ?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги
Комментарии ЖУРНАЛИСТА:
- Тогда торговцы обратились в префектуру, где им сделали круглые глаза
ЖУРНАЛИСТ задает вопрос ученому:
- Какие новости в мире науки? Что слышно о коллайдере?
- В коллайдере все пучком….
Официальное опровержение в СМИ:
Не все политики, чиновники и ЖУРНАЛИСТЫ у нас продаются.
Многие уже проданы
Интервью с известной кинозвездой. ЖУРНАЛИСТ:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь!
Я люблю только веселых мужчин.
И совсем не моя вина,
что таковых нет среди бедных
Молодой ЖУРНАЛИСТ хвастается вечером дома:
- Редактор очень доволен мной. Я сдал всего одну заметку, а он мне уже сделал подарок!
- Интересно, какой же?
- Орфографический словарь!
Задачка почти по Остеру:
700 ЖУРНАЛИСТОВ за 2 часа 30 минут задали президенту 50 вопросов.
Вопрос: сколько вопросов зададут президенту 15000 ЖУРНАЛИСТОВ
за 10 минут?
Ограбили банк, украли 10 миллионов долларов. У полицейских   никаких зацепок.
Следователь говорит ЖУРНАЛИСТАМ:
- Напишите, что 30 миллионов украли.
- Зачем?
- Пусть хоть жены им скандал устроят!
 
На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов