На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Ю   Р   И   С   Т"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
Объявление:
«Фирма приглашает на работу ЮРИСТА.
В течение испытательного срока требуется уволить предыдущего ЮРИСТА по закону»
Путешественники летели на воздушном шаре, и потерялись, смотрят далеко внизу мужчина идёт, решили спросить,  где находятся:
- Эй, мужчина, где мы находимся?
Он поднял голову, удивлённо на них посмотрел:
- Идиоты! Вы же на воздушном шаре!
Один из них другому говорит:
- Это, наверное,  ЮРИСТ был!
- С чего ты взял?
- Да,  по трём признакам понял:
Во-первых, ответил не задумываясь.
Во-вторых,  ответил правильно. В-третьих, ничего не объяснил!
Гений, ЮРИСТ, Электрон, Ланцет, Комментария, Скафандр, Канализация - такие имена родители давали своим детям в СССР в 20-30-х годах прошлого века. ...Канализация Владимировна, Скафандр Электронович, Комментария Гениевна
Сын ЮРИСТА выучился на адвоката и приходит домой:
Папа, я выиграл дело, которое ты сутяжничал 30 лет!
- И-ди-от!!!
- ???
- Что мы теперь есть будем?
ЮРИСТ ловит рыбу. Подходит полицейский.
- А по какому праву вы тут рыбку ловите, ааа?
- По праву преимущества гениального интеллекта над примитивными жизненными формами...
- Ой,  ну тогда извините, нас насчет этого нового закона пока не инструктировали...
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения ЮРИСТ прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело я и сам запутаю
Рассказ ЮРИСТА:
В застойные времена милиция никак не могла привлечь к ответственности одного субъекта, который зарабатывал деньги очень просто. Он заходил в рюмочную, заказывал 50 грамм, одну конфету. Затем садился за стол, доставал блокнот, мензурку, переливал водку в мензурку и начинал нюхать, пробовать, смотреть на свет и что-то записывать в блокнот.
Потом вставал, и молча уходил. На выходе его всегда догонял кто-то из работников рюмочной и меньше чем 25 рублей в карман не всовывал. И это все в абсолютной тишине...
- В чем разница между хорошим и плохим ЮРИСТОМ?
- Плохой ЮРИСТ может затягивать дело несколько лет, а хороший ЮРИСТ  может делать это гораздо больше
ЮРИСТ - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким
Едут по Австралии биолог, математик и ЮРИСТ. Видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Математик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
ЮРИСТ:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, у которой, как минимум, одна сторона черная
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%
Математик от ЮРИСТА отличается тем,
что один из них математику не знает,
а другому она просто не нужна
Родственники великого композитора Петра Ильича Чайковского были чрезвычайно огорчены неспособностью молодого человека к службе ЮРИСТОМ. После его поступления в консерваторию дядя возмущенно отчитывал:
- Ах, Петя, Петя, какой позор! Променял юриспруденцию на дудку!
Верховный суд - это группа ЮРИСТОВ, которые исправляют ошибки других судов и увековечивают свои собственные
Телефонный звонок ЮРИСТУ:
- Скажите, пожалуйста, нарушает ли нотариус мои права, тыкая меня носом в стол, если я в седьмой раз расписываюсь в доверенности не в том месте?
На главную      Азбука профанекдотов      Тесты      Азбука профессий