На главную   Азбука профессий   Тесты    Азбука профанекдотов   ПРОДОЛЖЕНИЕ

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ХУДОЖНИК"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
ХУДОЖНИК-абстракционист жалуется знакомому:
- Клиент, заказавший у меня портрет, хочет, чтобы я изменил ему цвет глаз.
- Ну и что? Измени, что тебе это стоит?
- Дело в том, что я не помню, в каком месте я нарисовал ему глаза!

Журналист на выставке картин ХУДОЖНИКОВ-авангардистов спрашивает у одного из авторов:
- Что вы хотели сказать этой картиной?
Художник в задумчивости:
- Специалисты после моей смерти разберутся! Мое дело – творить!
К ХУДОЖНИКУ Сезанну зашел как-то в мастерскую богатый, но прижимистый покупатель.
- Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, но, желательно в масле?
- Банку сардин вы можете купить в магазине напротив!
Молодой ХУДОЖНИК вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты, наверное, целуешь всех своих моделей?
- Нет, что ты! Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, стакан, селедка и ты…
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному: все в одну миску?
- Так он же у меня ХУДОЖНИК, если красиво разложить, то он сразу сядет натюрморт рисовать
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя,  как ХУДОЖНИК рисует портрет дамы:
- Видишь,  как бедолага без полароида мучается
Одному маститому ХУДОЖНИКУ-живописцу не понравилась брюлловская «Осада Пскова».
- Боже мой, как грубо написано! – раздраженно заявил он. – Это не «Осада Пскова», а «Досада от Пскова» какая-то!
- Мне кажется, - торжественно заявил однажды Дега один его приятель-ХУДОЖНИК, - что я,  наконец,  нашел свою манеру живописи!
- А я бы помер со скуки, если бы нашел свою! – отвечал ему мэтр
Перебиваясь с хлеба на воду, ХУДОЖНИК писал свои картины маслом
Дама, которая заказала свой портрет,  разговаривает с ХУДОЖНИКОМ-исполнителем:
- Значит, вы говорите, что мой портрет удался,  и я там очень хорошо получилась?
- Именно так, мадам. Вы на нем себя даже не узнаете!
Один известный ХУДОЖНИК так отзывался о своих коллегах-импрессионистах:
-  Немногие среди них знают разницу между картиной и палитрой, а жаль!
Одного юношу не признали ХУДОЖНИКОМ. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам!
Беседуют две приятельницы, одна делится с другой:
- У нас с мужем полная гармония.  Он ХУДОЖНИК-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся, утром он пишет картины, а я готовлю. А днем, за обедом, мы угадываем, что у кого получилось...

- Папочка, когда я вырасту, я буду ХУДОЖНИКОМ!
- Постучи по дереву!
- Нет, лучше я буду певцом!
- Постучи по дереву!
- Нет, я стану писателем!
- Постучи по дереву!
- Почему я все время должен стучать по дереву?
- Потому что мы дятлы, сыночек!
Разговаривают ХУДОЖНИКИ:
- Знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберты, кисти, краски, палитру...
- Лучше по два...!
В художественном салоне двое школьников внимательно рассматривают абстрактные картины известного ХУДОЖНИКА. Вдруг один из них толкает другого в бок и, озираясь по сторонам, шепчет:
- Давай поскорее свалим отсюда, а то, чего доброго, скажут, что это мы напакостили!
Некий знакомый Пикассо, осмотрев его новые картины, искренне сказал ему:
- Ты меня извини, но я не могу этого понять. Такие вещи просто не существуют.
На что ХУДОЖНИК отвечал:
-  А китайский язык ты понимаешь?
- Нет, конечно.
- Вот видишь! А все же он существует
Олигарх, покупая картину у ХУДОЖНИКА, спрашивает:
– А это тут почему все у тебя такое непонятное?
– А это потому, что я так вижу.
– Интересно...! А почему тогда очки не носишь?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного ХУДОЖНИКА позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чего-нибудь надо будет...
Прапорщик выстраивает новобранцев:
- ХУДОЖНИКИ есть?
- Есть.
- Два шага вперед.
Выходят двое.
- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек
На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов
  ПРОДОЛЖЕНИЕ