На главную  Азбука профессий  Тесты  Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Х И Р У Р Г"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 

Утренний обход ХИРУРГА.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Три легких случая: автокатастрофа, производственная травма, пожар.
И один  очень тяжелый - муж, который постоянно забывал смывать унитаз

Сидят на даче терапевт, психолог, ХИРУРГ и патологоанатом.
Мимо них пробегает белка.
Терапевт говорит:
- По-моему, это белка, но я не уверен...
Белка пробегает еще раз.
Психолог задумчиво:
- Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка?
Тут белка пробегает снова.
  ХИРУРГ молча достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому:
- Иди, посмотри, белка это была или нет...
Дама просит пластического ХИРУРГА:
- Сделайте мне хоть какую-нибудь операцию.
- Как это «какую-нибудь»?
- Видите ли, когда я прихожу к знакомым женщинам, я никогда не могу принять участие в разговоре, потому что у меня не было никаких операций
Испуганный пациент - ХИРУРГУ:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!
«Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз»

- У нас, у ХИРУРГОВ, очень много врагов на этом свете...
- А сколько на том!

ХИРУРГ на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы
Один ХИРУРГ спрашивает друга, тоже хирурга:
- И как у тебя прошла операция?
- Ерунда… Не интересно… Скучно с наркозом!
ХИРУРГ говорит очнувшемуся от наркоза мужчине:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, но я – водопроводчик и заходил в операционную, чтобы починить кран
ХИРУРГ – больному:
- У нас сегодня специальная акция: мы проводим две хирургические операции по цене одной!
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно, но за дополнительную плату!
Родственники прооперированного больного вручают ХИРУРГУ гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
ХИРУРГ (пересчитав деньги):
- Пока - нет...
Мальчик, открывший дверь социологу, проводящему опрос населения, ответил, что папа  ХИРУРГ и его нет дома, потому что он проводит аппендектомию.
Социолог удивился, что такой маленький мальчик знает такие слова.
Мальчик:
- Аппендектомия – это 500 баксов,  не включая услуг анестезиолога!
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам ХИРУРГ-профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...
Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего ХИРУРГА.
- Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание….
После операции ХИРУРГ  спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Вы знаете, у меня такое ощущение,
будто меня ударили поленом по голове.
- Верно:  когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз

- Всем, кто любит говорить: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», можно пожелать встретить ХИРУРГА, который будет  оперировать со словами:
- И зачем аккуратно резать и зашивать, мы же не на курсах кройки и шитья!
ХИРУРГ успокаивает страшно волнующегося перед операцией пациента:
- Да я эту операцию делаю уже 141 раз!
Пациент облегченно:
- Фу-у-у….Слава Богу!
ХИРУРГ:
- Ну, когда-то же должно получиться…
Знаменитый ХИРУРГ говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером вприпрыжку побежите домой!
- А можно мне хотя бы во время операции немного полежать?
ХИРУРГ   спрашивает у медсестры перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два  миллиона долларов.
- Ну, тогда операцию можно начинать!

- Слишком поздно я поняла, что не стоило обращаться к пластическому ХИРУРГУ, у которого в приёмной висят картины Пикассо
С необычной инициативой выступили ХИРУРГИ  одной из больниц: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату
Пациент заполняет анкету перед хирургической операцией в больнице. На вопрос «Кому позвонить в случае необходимости» пишет: «Более квалифицированному ХИРУРГУ»
Зять-ХИРУРГ делает операцию тестю:
- Ты уж, родной, постарайся! – просит его тесть. – если умру, твоя теща сразу к дочке переедет
В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе
На главную  Азбука профессий  Тесты  Азбука профанекдотов