|
|
| |
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Ф О Т О Г Р А Ф" |
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - ФОТОГРАФ!
|
ФОТОГРАФ:
- Улыбнитесь!
Сейчас вылетит птичка!
А не улыбнетесь - крокодил...
|
Теща жалуется дочери на зятя:
- Интересно, что это он весь вечер сидит, запершись в темной ванной и просит не включать там свет?!
- Мама, он же ФОТОГРАФ – снимки печатает.
- Да....., представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
|
|
ФОТОГРАФ раскрыл секрет рекламы диеты:
- Сначала фотографируем очень худенькую девушку, потом откармливаем и опять фотографируем….
|
ФОТОГРАФ долго снимает свадьбу
и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет ФОТОГРАФ
|
- Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это ограбление?
- Нет, это групповая фотография!
|
ФОТОГРАФ – клиентке:
- Мадам, поднимите, пожалуйста, подбородок повыше.
Кстати, и второй тоже…
|
|
В кабинет депутата, чтобы сделать снимки к избирательной кампании, пригласили ФОТОГРАФА. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охранник выталкивает ФОТОГРАФА из кабинета, а депутат жутко ругается вслед.
- Что стряслось? – спросил его проходивший мимо журналист. – На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! – отвечает ФОТОГРАФ, держась за красное ухо. – Я и успел-то только сказать одну фразу «Сделайте умное лицо»….
|
|
В Цюрихе (1953 г.) проводился турнир претендентов на звание чемпиона мира. В один из дней на турнире появился ФОТОГРАФ. Его более чем странное поведение очень удивило участников турнира. Он щелкал своим фотоаппаратом, лежа на полу и залезая под шахматные столы. Через неделю можно было в журналах увидеть его фотоочерк под названием «Что делают ноги, когда работает голова»
|
- Слышал, что Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!
|
Взяв впервые палку для селфи, обезьянка поняла, что теперь может зарабатывать без ФОТОГРАФА Васи
|
|
|
Если вас фотографируют в профиль – сушите сухари
|
|
Дочка спрашивает у мамы:
- Это правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя ФОТОГРАФИЙ не осталось?
|
Очень жадные брачующиеся решили сэкономить на ФОТОГРАФЕ и запомнили свадьбу
|
ФОТОГРАФУ на корпоративе заплатили дважды: за то, что снимал, и за то, что всё стёр
|
ФОТОГРАФ – очень недовольному клиенту:
- Посмотрите на эту фотографию лет через 10 и Ваше мнение изменится!
|
Одна курица показывает другой ФОТОГРАФИЮ, на которой изображено белое куриное яйцо, и гордо говорит:
- Смотри, какая я в молодости была хорошенькая!
|
|
Старшина:
- Значит так! Завтра к нам приезжает ФОТОГРАФ из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «Чи-и-из!»
|
Отдыхающие в отеле читают объявление:
«ФОТОГРАФ ждет вас на фоне отеля. Кто не успеет сфотографироваться, тот уедет отсюда без памяти!»
|
- Скажи, а где у тебя зум на ФОТОАППАРАТЕ?
- Шаг вперед, шаг назад…
|
|
|
- Хороший ФОТОГРАФ очень похож на вампира! Он не отражается в зеркалах и тень не отбрасывает!
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|