На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Ф А Р М А Ц Е В Т"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными  (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина  (Б. Шоу)

Ученик ФАРМАЦЕВТА знает на зубок все лекарства. Но вот в шкафу он увидел бутылку, на которой было написано что-то совершенно непонятное.
- Что это такое? – спрашивает он у ФАРМАЦЕВТА. – Я не могу разобрать надпись.
- И не трудись. Это лекарство мы отпускаем, когда не можем разобрать почерк врача
Врач спрашивает у пациента:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с ФАРМАЦЕВТОМ.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал  обратиться к вам
Посетитель аптеки – ФАРМАЦЕВТУ:
- Вы мне посоветовали средство «Для здоровых суставов», но я целый год мажу, мажу, а коленки все болят и болят
- Так что, у вас больные ноги?
- Да!
- Так здесь же написано «Для здоровых….»
Пока чиновники думают, как реализовать поручение президента об улучшении демографической ситуации в стране, ФАРМАЦЕВТЫ уже вооружились иголками
ФАРМАЦЕВТ:
- Вот вам таблетки, они помогут.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от них бюллетень быстро заканчивается
.
Вы кто?
Я - ФАРМАЦЕВТ.
- А-а, в аптеке работаете...
- Нет – я диск   С   форматирую
!
Один ФАРМАЦЕВТ жалуется другому:
- Поступившие в нашу аптеку таблетки от жадности совсем запылились.  Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным денег на них жалко!
Мужчина – ФАРМАЦЕВТУ:
- А не найдется ли у вас лекарства от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей аптеке столько лекарств, что для некоторых еще и болезни не придуманы!
Девушка – ФАРМАЦЕВТУ:
- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения!
- Так я же пять минут назад вам продала десять пачек?!
- А я не наелась…

Только что вышедшего из аптеки мужчину догоняет запыхавшийся ФАМАЦЕВТ:
- Вы только что брали у меня глюконат кальция, верните его обратно.
- Это зачем?
- По ошибке я вам выдал цианистый калий.
- Но я его уже выпил.
- Тогда быстренько доплатите мне сорок рублей

Женщина спрашивает у ФАРМАЦЕВТА:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- А для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- Тогда я не могу вам его отпустить…
Женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен со своей любовницей – женой того самого ФАРМАЦЕВТА!
Взглянув на фото, ФАРМАЦЕВТ говорит:
- Ну раз у вас есть рецепт…
Мужчина в аптеке – ФАРМАЦЕВТУ:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
В аптеке можно купить два вида лейкопластыря: первый невозможно прилепить, второй невозможно оторвать
Опытный ФАРМАЦЕВТ-ОКУЛИСТ учит  молодого:
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов».
Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже».
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое!»

- Доктор! Вы – волшебник! Лекарство, которое вы мне выписали, очень помогло!
- Честно говоря, волшебник – это ФАРМАЦЕВТ. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал  ручку…

ПРОМОУТЕР-ФАРМАЦЕВТ:
- Вашему вниманию предлагается новейший препарат «Исцелин». Он лечит от всех болезней! Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями!

Мужчина ругается на ФАРМАЦЕВТА:
- Что за лекарство вы мне дали в прошлый раз? Меня от него просто вывернуло наружу!
- Все правильно: лекарство-то наружное!

Ученые выяснили, что небольшое количество витаминов все-таки содержится в аптеке

- А у вас есть лекарство от всех болезней?
- Веревка!
- Да… Вообще-то «панацея»… Но мне очень нравится ход ваших мыслей!

 На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов
ПРОДОЛЖЕНИЕ...