На главную   Азбука  профессий   Тесты   Азбука  профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Э Л Е К Т Р И К"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 

Новости из районной газеты:
"На сдаваемом объекте по улице Стахановцев бригада ЭЛЕКТРИКОВ перевыполнила план, подняв напряжение на электрощитах жильцов с 220 в
до 1000 в"
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Козлов, что вы ЭЛЕКТРИК?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности.!
Будете проверять в 3 часа ночи, выключен ли свет в казарме
ЭЛЕКТРИК Сидоров, упав со столба, тихо и вежливо выругался
Хозяйка звонит ЭЛЕКТРИКУ:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача «скорой помощи». ЭЛЕКТРИК оправдывается:
- Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
«Хозяин, счетчик включен…»
Из объяснительной записки  вахтёра:
«На территорию объекта проникли двое неизвестных, представились ЭЛЕКТРИКАМИ, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении»
Сисадмин мнил себя богом сети, ЭЛЕКТРИК грубо развеял этот миф
Криминальная хроника:
«Неизвестные воры похитили семь метров медного провода из шахты лифта дома № 3 по улице Молодых  Перунов. Провод чуть ранее украл ЭЛЕКТРИК Кукуев, но до поры хранил его в шахте вышеупомянутого лифта. По факту всего этого возбуждено сразу два уголовных дела»
У ЭЛЕКТРИКОВ один закон - или на щите, или он под щитом!
Инженер, ЭЛЕКТРИК и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное   распределение веса на единицу площади....
ЭЛЕКТРИК:
- Да нет, Создатель точно был ЭЛЕКТРИКОМ. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая   потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Создатель был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

- Бьёт – значит любит? Согласен?
- Бьёт, потому что ты такой ЭЛЕКТРИК!

ЭЛЕКТРИК от плоскогубцев недалеко падает
Каждый ЭЛЕКТРИК хоть раз в жизни был проводником
На соревнованиях по плаванию ЭЛЕКТРИК Петров замкнул тройку лидеров
- Ты кем работаешь?
- ЭЛЕКТРИКОМ, на заводе...
- И сколько ты получаешь?
- А это   смотря какой грунт...
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся ЭЛЕКТРИК-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Малярши уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!
- Представляете, мне ЭЛЕКТРИК из ЖСКа хочет отключить электричество за неуплату. Вот думаю, зачем оно мне? Работать за компьютером и смотреть телевизор можно ведь  и при свечах!

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электро-проводки, стала вдовой на сорок пять минут

Два ЭЛЕКТРИКА в офисном центре смотрят на распределитель. Один спрашивает:
- Ну и ну… Ничего не понятно… Куда идет этот провод?
- Давай его перережем! А там – кто первый заорет…

- Девушка, давайте познакомимся. Я ЭЛЕКТРИК. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд -  обалдеть! И каждый по десять тысяч?!
- Не хватайте мокрыми руками за оголенные провода, могут заржаветь!

Совет хозяйкам:
Электрические лампочки малой мощности не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку – нарядной и красивой

ЭЛЕКТРИК ЖКХ повкручивал лампочки в подъездах, сидит, не зная, чем заняться. Решил отгадать кроссворд в газете. Все отгадал, кроме одного слова – вид клещей из девяти букв. Знакомому биологу позвонил – бесполезно. Через неделю покупает следующий номер газеты и читает правильный ответ «Пассатижи»
Инновация – это когда лампочка стоит во много раз дороже сэконом-ленной ею электро-энергии!

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету.  А ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я – ЭЛЕКТРИК! Так что, мне теперь за свет не платить?!!

- Я заметил, что после удара током наш ЭЛЕК-ТРИК стал каким-то зам-кнутым….
Диктор новостей:
- С огромным успехом прошел концерт известного певца.
 Как обычно, в зале звучала фонограмма его песен. Новшество было в том, что самого певца на сцене не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зрителей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. Концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный ЭЛЕКТРИК
Похороны ЭЛЕКТРИКА.
Голос из толпы:

- Совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемь-десят...
На главную   Азбука  профессий   Тесты   Азбука  профанекдотов