|
На главную Азбука
профессий Тесты
Азбука
профанекдотов
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"Б О К С Ё Р"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
БОКСЁР – другу:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо… Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…
|
БОКСЁР сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
|
БОКСЁР перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- Давай, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала
|
|
|
Жена БОКСЁРА, чтобы разбудить мужа, подходит к кровати и начинает считать до десяти…
|
Комментатор боксерского матча:
- Да, теперь всем очевидно, что наш БОКСЕР выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!
|
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт
|
|
|
- А вы слышали, что в профессиональном БОКСЕ появились два новых правила: помощь зала и звонок другу?
|
Медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот БОКСЁР, которого сбил мотоциклист?
- Нет. Это тот мотоциклист!
|
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я – БОКСЁР. И три дня назад объяснял, что не курю!
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
|
|
|
Старые БОКСЕРСКИЕ перчатки вполне можно носить зимой на улице. Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить
|
БОКСЕР рассказывает своей девушке о бурной спортивной молодости. Через часа три она его спрашивает:
- А кроме Нокаута и Нокдауна, ты где еще был?
|
Главное правило БОКСЕРА:
«Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное!»
|
|
|
Страшный сон БОКСЁPА: гpуша дает сдачи...
|
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, он - БОКСЁР
|
У БОКСЁРА оказались самые тихие в мире соседи-металлисты
|
|
Девушка спрашивает у молодого человека:
- А ты что, БОКСЕР?
- Почему ты так решила?
- У тебя нос очень расплющенный.
- Да нет же, я не БОКСЕР. Я мою окна в женской бане
|
Бывший БОКСЁР рассказывает даме о своей жизни. Та очень терпеливо слушает, а потом робко спрашивает:
- А в каких городах вы ещё побывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
|
- А почему ваш пес постоянно бежит в ближайший угол, когда слышит звонок?
- Так он же БОКСЁР
|
|
|
БОКСЁРУ легче защитить диссертацию, чем написать еe!
|
БОКСЕР жалуется врачу:
- Доктор, помогите, бессонница замучила!
- А вы считать пробовали?
- Пробовал… На счет «девять» вскакиваю!
|
Перед боем БОКСЁР читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает БОКСЁРА и настраивает его на поединок
|
Буратино решил стать БОКСЕРОМ. Пришел записываться в секцию бокса. Ему говорят:
- Извините, но мы вас не можем принять из-за вашего носа!
- Вы боитесь, что я его испорчу?
- Может быть, нос вы не испортите, а перчатки – наверняка!
|
|
|
У пятикратного чемпиона по БОКСУ спрашивают:
- А вы верите в талисманы, обереги?
- Еще как! А иначе зачем мне тогда свинцовая подкова в перчатках?
|
Ночью воры проникли в квартиру БОКСЁРА и вынесли все... побои, страх, боль и унижение
|
Тpенеp утешает пpоигpавшего БОКСЁPА:
- А все-таки в тpетьем pаунде своего пpотивника ты сильно напугал!
- Это чем же, интересно?
- Ему показалось, что он тебя убил!
|
|
|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|