На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Б А Н К И Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу
)

Два вкладчика разговаривают:
- Все! Больше БАНКАМ не доверяю!
- И я тоже перешел на пластиковую посуду!
На банкете Софи Лорен была представлена жене БАНКИРА.
- При вашей внешности вы вполне могли бы сниматься в кино.
- Но я  же - Софи  Лорен!!!
- Ну и что? Вы можете сменить имя
Звонок БАНКИРУ:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент
БАНКИР проводит экскурсию по своему только что отстроенному дому:
- Вот тут салон...
тут спальня...
тут кабинет...
А в этой большой

столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! - 200 человек
- Почему вы обманули меня, - негодует БАНКИР, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, - сказал молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией
Швейцарский банк.
Клиент шепотом говорит:

- Я хочу положить на свой счет три миллиона долларов.
БАНКИР громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
Больше всех сказок, БАНКИРЫ любят читать своим внукам на ночь хорошие кредитные истории
Тренер по фитнесу инструктирует БАНКИРА по вопросу уменьшения объема живота. Вдруг в зал входит очень симпатичная девушка. БАНКИР, провожая девушку взглядом, спрашивает тренера:
- На каком тренажере мне позаниматься, чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Самый лучший – банкомат в холле нашего центра….
У вас есть сомнения на свой счет? Идите в БАНК и получите выписку!
Мужчина – БАНКИРУ:
- Ваш банк дает кредит под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед  Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете

ГосБАНКОМ России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

БАНКИР спросил однажды Марка Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много таланта и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. -
В  среднем у нас с вами поровну
Значит так, беру я кредит в БАНКЕ – 1 млрд.долларов. Покупаю этот БАНК, разрешаю себе не отдавать кредит, и все – я олигарх! Согласитесь, гениально придумано?

Девушка - подруге:
- У меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие БАНКИРЫ?

Дочка с нежностью папе-БАНКИРУ:
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала!

У БАНКИРА сломалась машина. Пришлось идти на работу пешком. Вдруг к нему с объятиями бросается мужчина:
- Борька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Два года, три месяца и две недели! Когда кредит вернешь?

- Ты слышал, скоро в Лондоне пройдет Российский Банковский Форум?
- Российский? В Лондоне? Почему?
- Да чтобы далеко не ездить!

Жена радостно:
- Что-то у меня левая рука чешется. Наверное, к деньгам?
Муж-БАНКИР, не отрываясь от утренней газеты:
- Не дам! Или под большие проценты!
Примета «Не узнали – богатым будешь» может сработать  у тех, кто с натянутым на голову чулком посетит   БАНКИРА
Есть замечательный способ увеличить продолжительность жизни россиян. Нужно давать ипотечные кредиты 80-летним пенсионерам. Тогда БАНКИ  им либо помереть не дадут, либо с того света достанут

Два знакомых, которые давно не виделись:
- Какой ты молодец! Просто огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я ведь в банке работаю!

У отца-БАНКИРА спрашивает сын:
- Папа, вот смотри: деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам.
А как ты заработал на особняк, шикарную машину и яхту?

Папа-БАНКИР отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь обратно унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа-БАНКИР:
- А пальцы-то, видишь, жирненькие!
БАНКИР с грустью в голосе, пересчитывая очередной миллион:
- Деньги приходят и уходят, приходят и уходят… А здоровье уходит и уходит…

- Я понял, почему деньги не пахнут!
- И почему же?
- Потому и не пахнут, что их постоянно отмывают!

- Мам, ты мне обещала купить мороженое, если я буду себя хорошо вести!
- Но ты вел себя очень плохо!
- Мам, а можно мне купить мороженое в КРЕДИТ?

Друг – БАНКИРУ:
- Да, хорошенькое дельце. Ты вчера одолжил Жану кучу денег, а сегодня он сбежал с твоей женой!
- Вот именно! Я же не настолько глуп, чтобы одалживать ему деньги просто так!
На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов