На главную

Совершенствуйтесь профессионально, читая анекдоты на темы:
"АКТЕРЫ, АКТРИСЫ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)

Азбука профанекдотов
Тесты
Азбука профессий
Известная АКТРИСА беседует с молодым человеком, ярым поклонником ее таланта:
- Прошу вас, хватит уже говорить обо мне. С этого момента будем говорить о вас. Как вам понравилась моя последняя роль?
Известный АРТИСТ играл царя Николая I и в одной очень серьезной сцене должен был произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех!», но ошибся и сказал:
- Я в ответе за все и за свет!
Его коллега-артист ответил ему в том же «коммунальном духе»:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?...
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер АКТЕРУ.
- У меня такой гвоздь в ботинке, отвечает тот, - что я…
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона
В одном театре работала злая АКТРИСА, которая совсем загоняла работников сцены. Как-то раз играла она в трагическом спектакле, где в конце она должна была с криками бросаться с крепостной стены и разбиваться.
Так эти самые работники решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась….

АРТИСТУ предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Этот канат не порвется?
- Во! - восклицает режиссер. - А это чудесная идея!
АКТРИСА ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди
Молодая актриса спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Очень просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых – хоть пруд пруди….
Зубной врач вырвал зуб известному АКТЕРУ. Несколько недель спустя АКТЕР получил от него письмо. Внутри он нашел банкнот и несколько строчек объяснения: «Продал ваш зуб вашей почитательнице, которая носит его как талисман.
Из полученной суммы я удержал по счету, остаток прилагается»
У АКТРИСЫ спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Режиссер объясняет молодой АКТРИСЕ сцену:
- Вы сидите в комнате.
Вдруг врывается грабитель, связывает вас и начинает приставать к вам с поцелуями. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
АКТРИСУ Раневскую о чем-то попросила ее знакомая и добавила:
- Вы же добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Раневская, - добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй
Строительные компании нанимают группу АКТЕРОВ, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.
За новогодним столом сидят АКТЕРЫ.
- А вот последняя новогодняя новость, - объявляет Евгений Моргунов. – В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента и также быстро разбирается после его отъезда!
Голливудская АКТРИСА уволила свою великолепную кухарку.
Причина? Кухарка всем рассказывала, что работает у актрисы сорок лет
День рождения у директора театра.
Всех пригласили на банкет, кроме АКТЕРА-трагика и АКТЕРА-комика.
Они сидят вдвоем в гримерке и обсуждают это.
Актер-трагик (печально):
- Не пригласили…. Забыли….
Комик (ехидно):
- Не пригласили! Помнят!
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная АКТРИСА.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии,  и яд в последнем

В передаче для детишек АРТИСТ-кукловод ударился головой об стол…  Да…  Та-а-аких пожеланий на ночь малыши еще не слышали!

АКТРИСА хвастала безумным успехом у аудитории. Она говорила:
- Меня просто рвали на части!
Актрису спросили:
- А где вы выступали?
Она гордо ответила:
- В психиатрической больнице!

К знаменитому АКТЕРУ в ресторане обращается официант:
- Никак не могу вспомнить, где же я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Да… Может быть… А в какой кинотеатр вы ходите?

- Кто сейчас, по-вашему,  самый  популярный артист в нашей стране? – спросили у одного АКТЕРА.
- Нас несколько, скромно ответил тот
На съемках фильма нужно было актеру по сюжету обнять за шею тигра и весело поваляться с ним в обнимку по полу. АКТЕР категорически отказывался выполнять этот номер. Не помогали и уговоры режиссера, который доказывал, что животное выкормлено молоком из соски. На это АКТЕР ответил:
- Я тоже выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо!
АКТРИСА Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого

- Есть ли в России АКТЕР, который может сравниться по масштабам своего дарования с известными мировыми звездами?
- Конечно!
- Ну и кто же?
- Как кто?... Жерар Депардье!

Однажды во время репетиции режиссер театра обиделся
на АКТЕРОВ и выбежал из зала, хлопнув дверью. Все очень расстроились, сидят подавленные. Великая актриса Фаина Раневская говорит:
- Друзья мои, не переживайте!  Сейчас половина двенадцатого, а в это время наш режиссер обычно ходит в туалет
Если бы футболист Криштиану Роналду сломал ногу о попу АКТРИСЫ Дженнифер Лопес, то сумма обоюдной страховки превысила бы бюджет Анголы!
АКТРИСА снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох
Два АКТЕРА подрабатывают под Новый год Дедами Морозами.
Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру
АКТРИСА Раневская:
- Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность!
Как-то АКТРИСЕ Раневской  домой позвонила очень болтливая знакомая. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:
- Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь уже очередь ждет…
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов